作者：藍丞弘（IAANLP專任講師）
晚上十點半，門外傳來鑰匙轉動的聲音。孩子走進家門，把鞋子脫下來，將背包放在椅子上。出門前，他曾告訴父親，會在晚上十點回到家。
父親坐在客廳，手機放在桌上。十點到十點半之間，他盯著幾次時鐘，也打過兩通沒有接通的電話。
這是當晚實際發生的情形。至於父親看見孩子回來，有什麼反應，孩子如何回答，目前都還沒有發生。但是，我們腦中可能已經自動替他們寫好了劇本，而且多半不是闔家觀賞的溫馨小品。
父親第一次看時鐘時，故事還是一齣普通的家庭生活劇。十分鐘後開始轉成懸疑片；二十分鐘後，警察、醫院與新聞台或許都已經在他的腦中完成待命。
有人可能會想像，父親會立刻質問：「你知道現在幾點了嗎？」也有人認為孩子一定會不耐煩地回答：「不過晚半個小時，有這麼嚴重嗎？」
我想了又想：面對完全相同的事情，親子之間真的只會上演這種劇情嗎？
2 × 2 種狀態，四種劇情發展
我們先不判斷誰對誰錯，只觀察父親與孩子當下各自的狀態。最簡單的是看看兩個人此刻是平靜從容，還是已經感到不舒服。
第一種：父親平靜，孩子也平靜
父親看見孩子平安回家，心裡相當平靜；孩子只是玩得忘了時間，也沒有因為其他事情感到不舒服。這時候，兩個人都處在可以溝通的狀態。
父親也許先問：「今天發生什麼事，怎麼比原來說的時間晚了一點？」孩子說出原委後，父親可以再告訴他：「下次如果會晚回來，先傳個訊息給我，好讓我知道你平安。」
在這個版本裡，兩個人都很平靜，父親沒有假裝什麼都不在意，也沒有用憤怒證明事情很重要。他只是把發生的事情、自己的顧慮以及希望孩子如何配合說清楚。
但這不表示不必討論原來的約定，只是他們可以在不受情緒干擾的情況下，把事情談清楚。
第二種：父親平靜，孩子感到不舒服
父親也許先問：「今天發生什麼事，怎麼比原來說的時間晚了一點？」孩子說出原委後，父親可以再告訴他：「下次如果會晚回來，先傳個訊息給我，好讓我知道你平安。」
在這個版本裡，兩個人都很平靜，父親沒有假裝什麼都不在意，也沒有用憤怒證明事情很重要。他只是把發生的事情、自己的顧慮以及希望孩子如何配合說清楚。
但這不表示不必討論原來的約定，只是他們可以在不受情緒干擾的情況下，把事情談清楚。
孩子回家時，明顯悶悶不樂，晚回家只是表面事件，孩子此刻更在意的，可能是還沒回家前發生的事情。
父親如果發現孩子狀態不對，可以先問問：「你看起來好像有點不開心，剛剛發生什麼事了嗎？」如果孩子暫時不想談，父親可以說：「沒關係，等你想說的時候，可以再來找我談一談。」
至於晚回家這件事，等孩子的狀態恢復穩定之後再討論。儘管這個晚上不只一件事情需要處理，不過也沒有規定所有問題都必須擠在門口，同時開會。
第三種：父親感到不舒服，孩子仍然開心
父親如果發現孩子狀態不對，可以先問問：「你看起來好像有點不開心，剛剛發生什麼事了嗎？」如果孩子暫時不想談，父親可以說：「沒關係，等你想說的時候，可以再來找我談一談。」
至於晚回家這件事，等孩子的狀態恢復穩定之後再討論。儘管這個晚上不只一件事情需要處理，不過也沒有規定所有問題都必須擠在門口，同時開會。
孩子一進門就興奮地說：「爸！你知道我們今天遇到什麼事嗎？」殊不知父親已經在客廳擔心了半個小時，心裡想：「我比較想知道，你知不知道自己差點就看不到明天的太陽。」
如果父親沒有先理解自己的狀態，很容易把這半小時內所累積的擔心，全部轉變成憤怒。孩子原本興沖沖要分享晚上的趣事，最後只知道：下次進門以前，必須先判斷爸爸此刻處在哪一種氣象警報。
第四種：父親與孩子都感到不舒服。
如果父親沒有先理解自己的狀態，很容易把這半小時內所累積的擔心，全部轉變成憤怒。孩子原本興沖沖要分享晚上的趣事，最後只知道：下次進門以前，必須先判斷爸爸此刻處在哪一種氣象警報。
父親已經生氣，孩子也因為父親的狀態開始不滿。父親認為孩子不負責任，孩子覺得父親小題大作，原本只是晚回家半小時，最後可能一路吵到「你從小就不尊重我」以及「你根本沒有理解過我」。
到了這個階段，雙方要處理的已經不是返家的時間，而是彼此在受傷後形成的新問題。這時候再爭論下去，戰場很容易從今天晚上一路延伸到幼稚園時期，順便把十年前尚未結案的歷史問題一併挖出來。
同一件事可以發展成四種不同的劇情，不是因為被切換成四個平行宇宙。真正改變劇情走向的，是父母與孩子各自當下的狀態
到了這個階段，雙方要處理的已經不是返家的時間，而是彼此在受傷後形成的新問題。這時候再爭論下去，戰場很容易從今天晚上一路延伸到幼稚園時期，順便把十年前尚未結案的歷史問題一併挖出來。
同一件事可以發展成四種不同的劇情，不是因為被切換成四個平行宇宙。真正改變劇情走向的，是父母與孩子各自當下的狀態
誰的需要受到影響，問題就先落在誰這一邊
在 Thomas Gordon 的《父母效能訓練》中，有一個非常實用的觀念，叫作「問題歸屬」。問題歸屬不是家庭法院的判決書，也不是決定今晚誰該坐上被告席，它主要是幫助我們辨認：眼前發生的事情，究竟影響了誰的需要、生活或行動；哪一種溝通方式，比較適合眼前的狀況。
當一個人感到不舒服，通常表示他的某項需要可能受到了影響。
因此，先觀察雙方是平靜還是不舒服，是判斷問題歸屬的簡單起點；而值得注意的是，它不是唯一標準：有人情緒平靜，但是仍然有現實問題需要處理；也有人情緒非常強烈，但內在的困擾卻主要來自自己的想像。
如果孩子不開心，而父母的狀態仍然穩定，孩子是當下需要協助的那一方。父母可以運用傾聽與同理，協助孩子整理他的感受與需要。
如果父母的需要受到影響，而孩子的狀態仍然穩定時，父母需要先理解自己的反應，再把顧慮清楚地表達出來。這時候最需要的，不是等待孩子主動同理，而是誠實且不帶攻擊地表達自己。
如果雙方的需要都受到影響，表示兩邊都有問題需要處理。這時最好先停止互相傷害，給彼此恢復平靜的時間，等到比較能清楚思考的時候，再一起討論如何處理原來的事情。
如果兩個人的狀態都很平靜，也沒有任何需要受到影響，那就不需要多製造問題。親子關係中的風和日麗，正是好好享受彼此陪伴的良機。切記不要每次氣氛正好，就提醒孩子還有三張考卷沒有訂正。
問題歸屬處理的是「此刻誰需要什麼」，而不是「最後應該判誰有罪」。它真正重要的地方，是讓父母知道下一步應該做什麼：問題落在孩子這一邊時，我們傾聽；問題落在父母這一邊時，我們表達；雙方都有問題需要處理時，我們先穩定彼此，再共同協商。
當一個人感到不舒服，通常表示他的某項需要可能受到了影響。
因此，先觀察雙方是平靜還是不舒服，是判斷問題歸屬的簡單起點；而值得注意的是，它不是唯一標準：有人情緒平靜，但是仍然有現實問題需要處理；也有人情緒非常強烈，但內在的困擾卻主要來自自己的想像。
如果孩子不開心，而父母的狀態仍然穩定，孩子是當下需要協助的那一方。父母可以運用傾聽與同理，協助孩子整理他的感受與需要。
如果父母的需要受到影響，而孩子的狀態仍然穩定時，父母需要先理解自己的反應，再把顧慮清楚地表達出來。這時候最需要的，不是等待孩子主動同理，而是誠實且不帶攻擊地表達自己。
如果雙方的需要都受到影響，表示兩邊都有問題需要處理。這時最好先停止互相傷害，給彼此恢復平靜的時間，等到比較能清楚思考的時候，再一起討論如何處理原來的事情。
如果兩個人的狀態都很平靜，也沒有任何需要受到影響，那就不需要多製造問題。親子關係中的風和日麗，正是好好享受彼此陪伴的良機。切記不要每次氣氛正好，就提醒孩子還有三張考卷沒有訂正。
問題歸屬處理的是「此刻誰需要什麼」，而不是「最後應該判誰有罪」。它真正重要的地方，是讓父母知道下一步應該做什麼：問題落在孩子這一邊時，我們傾聽；問題落在父母這一邊時，我們表達；雙方都有問題需要處理時，我們先穩定彼此，再共同協商。
孩子造成了現實困擾，還是碰觸了父母的想像？
問題歸屬釐清之後，還需要做另一項區分：父母的不舒服，究竟來自孩子造成的現實困擾，還是來自自己心中的想像？
孩子晚半個小時回家，而且沒有事先通知，確實會造成一些現實問題。父母無法確認孩子是否安全，也無法判斷是否需要採取行動；原本的家庭安排，也可能因此受到影響。
不過，在等待的半小時裡，父母腦中的劇組也可能開始加班。從孩子忘了時間，一路演到手機遺失、遭遇壞人、發生車禍，最後連應該去哪一間醫院、要通知哪些親戚都安排妥當。
這些想像帶來的恐懼是真實的，不表示這些想像已經在現實中發生。孩子需要為沒有遵守約定、沒有通知負責，但是不必為父母腦內製作的整部電影負責，更不需要支付全部的票房成本；只是孩子仍然需要理解：當自己改變約定卻沒有通知時，確實會為關心他的人帶來困擾。而父母則需要清楚辨認並處理自己腦中不斷擴大的災難劇情。
這項區分幫助父母更準確地辨認：哪些是已經發生的事，哪些是可能發生的後果，哪些是自己因為不確定而產生的想像。
如果三者混在一起，父母很容易把心中的恐懼全部算在孩子頭上。孩子明明只是晚回家半小時，回到家卻彷彿已經完成了一整套違法亂紀的人生。
問題歸屬釐清之後，還需要做另一項區分：父母的不舒服，究竟來自孩子造成的現實困擾，還是來自自己心中的想像？
孩子晚半個小時回家，而且沒有事先通知，確實會造成一些現實問題。父母無法確認孩子是否安全，也無法判斷是否需要採取行動；原本的家庭安排，也可能因此受到影響。
不過，在等待的半小時裡，父母腦中的劇組也可能開始加班。從孩子忘了時間，一路演到手機遺失、遭遇壞人、發生車禍，最後連應該去哪一間醫院、要通知哪些親戚都安排妥當。
這些想像帶來的恐懼是真實的，不表示這些想像已經在現實中發生。孩子需要為沒有遵守約定、沒有通知負責，但是不必為父母腦內製作的整部電影負責，更不需要支付全部的票房成本；只是孩子仍然需要理解：當自己改變約定卻沒有通知時，確實會為關心他的人帶來困擾。而父母則需要清楚辨認並處理自己腦中不斷擴大的災難劇情。
這項區分幫助父母更準確地辨認：哪些是已經發生的事，哪些是可能發生的後果，哪些是自己因為不確定而產生的想像。
如果三者混在一起，父母很容易把心中的恐懼全部算在孩子頭上。孩子明明只是晚回家半小時，回到家卻彷彿已經完成了一整套違法亂紀的人生。
憤怒是真的，卻未必是最值得傳達的真相
父親看見孩子回來時，確實可能感到生氣。這些憤怒也不需要假裝不存在。只是，如果父親願意多停留幾秒鐘，繼續觀察自己的內在經驗，也許會發現在憤怒出現之前還有其他情緒。那半小時裡，他真正感受到的可能是擔心、害怕與無力；直到孩子出現在門口，這些情緒才統統轉變成憤怒。
憤怒很像突然響起的警報。它明確告訴我們有事情發生了！卻不會主動告知哪裡失火、為什麼失火以及接下來應該怎麼處理。
如果父親只說：「你怎麼這麼晚才回來！」孩子聽見的是警報聲，仍然不知道父親真正擔心的是什麼。當警報聲太大時，孩子最先學到的通常不是如何處理問題，而是如何盡速離開火場。
如果父親改成說：「你原本說十點回來，十點以後我打了兩通電話都沒有聯絡到你。我很擔心你是不是遇到意外。現在看到你安全回來，我放心多了；下次如果會晚一點，可以先傳訊息告訴我嗎？」孩子得到的資訊就完整得多。
這段話沒有取消父親的立場，也不縱容孩子違反約定。它把指責轉換成孩子可以理解的資訊：發生了什麼事、造成了什麼影響、父親有什麼感受以及下次可以怎麼配合。
表達立場不是把情緒壓下去，而是越過表面的憤怒，找到自己真正想讓對方知道的事情。
憤怒很像突然響起的警報。它明確告訴我們有事情發生了！卻不會主動告知哪裡失火、為什麼失火以及接下來應該怎麼處理。
如果父親只說：「你怎麼這麼晚才回來！」孩子聽見的是警報聲，仍然不知道父親真正擔心的是什麼。當警報聲太大時，孩子最先學到的通常不是如何處理問題，而是如何盡速離開火場。
如果父親改成說：「你原本說十點回來，十點以後我打了兩通電話都沒有聯絡到你。我很擔心你是不是遇到意外。現在看到你安全回來，我放心多了；下次如果會晚一點，可以先傳訊息告訴我嗎？」孩子得到的資訊就完整得多。
這段話沒有取消父親的立場，也不縱容孩子違反約定。它把指責轉換成孩子可以理解的資訊：發生了什麼事、造成了什麼影響、父親有什麼感受以及下次可以怎麼配合。
表達立場不是把情緒壓下去，而是越過表面的憤怒，找到自己真正想讓對方知道的事情。
成熟的父母，不是永遠保持心平氣和
有些父母聽到這裡，可能覺得壓力更大：「孩子已經晚回家了，我還得先保持冷靜、自我覺察、辨認情緒，最後再很有修養地跟他說話？」
這聽起來真的很累。父母在這種時候，能立即完成自我覺察、辨認底層情緒、組織完整語句，而且全程語調柔和，那已經不只是成熟父母，而是親職教育界的武林宗師。
多數父母真正需要的，不是當場抵達這種境界，而是選擇少說一句事後必須花三天收拾的話。能在憤怒衝出口以前多停兩秒鐘，往往就足以改變接下來的故事。
尤其是父母都已經很不舒服了，還得負責把話說清楚，難免會想問：「為什麼不是孩子主動來同理我？」
原因很現實：我們不能假設孩子已經具備成熟的同理與表達能力。如果孩子每次回家都能立刻辨認父母的底層情緒、主動同理並提出雙贏方案，我們大概也不需要特別寫一系列文章來討論親子溝通了。
如果父母希望孩子逐漸學會這些能力，就需要先讓孩子看見，它們在真實生活裡可以怎麼使用。孩子不一定能立刻熟練這些能力，但是至少他看見的不是大人一邊要求別人控制情緒，一邊示範自己如何失去控制。
成熟的父母不是永遠不生氣，也不是每次都能說出教科書般完美的句子。成熟的父母比較像是：即使有情緒，仍然願意辨認自己真正的需要，並試著用不傷害關係的方式表達。
有時候，父母也可以直接說：「我現在還很生氣，怕自己說出不好聽的話。我需要先休息一下，等我們都平靜一點，再來談這件事。」
這也是一種清楚的表達。它承認自己的狀態，也保護雙方不會在最不適合溝通的時候，硬把客廳升格為最高法院。
這聽起來真的很累。父母在這種時候，能立即完成自我覺察、辨認底層情緒、組織完整語句，而且全程語調柔和，那已經不只是成熟父母，而是親職教育界的武林宗師。
多數父母真正需要的，不是當場抵達這種境界，而是選擇少說一句事後必須花三天收拾的話。能在憤怒衝出口以前多停兩秒鐘，往往就足以改變接下來的故事。
尤其是父母都已經很不舒服了，還得負責把話說清楚，難免會想問：「為什麼不是孩子主動來同理我？」
原因很現實：我們不能假設孩子已經具備成熟的同理與表達能力。如果孩子每次回家都能立刻辨認父母的底層情緒、主動同理並提出雙贏方案，我們大概也不需要特別寫一系列文章來討論親子溝通了。
如果父母希望孩子逐漸學會這些能力，就需要先讓孩子看見，它們在真實生活裡可以怎麼使用。孩子不一定能立刻熟練這些能力，但是至少他看見的不是大人一邊要求別人控制情緒，一邊示範自己如何失去控制。
成熟的父母不是永遠不生氣，也不是每次都能說出教科書般完美的句子。成熟的父母比較像是：即使有情緒，仍然願意辨認自己真正的需要，並試著用不傷害關係的方式表達。
有時候，父母也可以直接說：「我現在還很生氣，怕自己說出不好聽的話。我需要先休息一下，等我們都平靜一點，再來談這件事。」
這也是一種清楚的表達。它承認自己的狀態，也保護雙方不會在最不適合溝通的時候，硬把客廳升格為最高法院。
不要讓局部問題吞掉整段關係
當父母與孩子都開始不開心時，我們很容易把焦點越縮越小，只剩下誰先做錯、誰的口氣比較差以及誰應該先道歉。父母希望孩子承認自己晚回家不對，孩子希望父母承認剛才的口氣太差。雙方都在等待對方先展現成熟，於是彼此都非常有默契地一起停在原地。
可是，晚回家只是親子生活中的一件事，不是整段親子關係。父母與孩子除了回家時間，可能還會一起看球、吃飯、旅行、講笑話，也曾經在彼此需要時陪伴對方。
這不表示回家時間不重要，而是提醒我們，不必為了解決一個局部問題，把整段關係一起拆掉。父母可以說：「我知道我們現在都不高興，但我不希望這件事讓我們互相傷害。等一下我們都平靜一些，再一起討論下次怎麼做。」
有時候，父母也可以暫時離開「管教者」的位置，回到兩個人的關係。與其只想著「我是父親，所以你必須聽我的」，不如問問自己：「如果眼前是一個我在乎的人，我會怎麼讓他理解我的困難，也願意聽聽他的處境？」
親子關係不只有管教與被管教。父母與孩子可以有朋友般的交流，成為球友或旅行夥伴；這不會取消父母的責任，也不必讓每一次互動都只剩下管教。很多時候，我們把自己鎖在某個角色裡，然後抱怨房裡怎麼一扇門都沒有；若給予角色多一點的彈性，解決問題的方法也會跟著增加。
可是，晚回家只是親子生活中的一件事，不是整段親子關係。父母與孩子除了回家時間，可能還會一起看球、吃飯、旅行、講笑話，也曾經在彼此需要時陪伴對方。
這不表示回家時間不重要，而是提醒我們，不必為了解決一個局部問題，把整段關係一起拆掉。父母可以說：「我知道我們現在都不高興，但我不希望這件事讓我們互相傷害。等一下我們都平靜一些，再一起討論下次怎麼做。」
有時候，父母也可以暫時離開「管教者」的位置，回到兩個人的關係。與其只想著「我是父親，所以你必須聽我的」，不如問問自己：「如果眼前是一個我在乎的人，我會怎麼讓他理解我的困難，也願意聽聽他的處境？」
親子關係不只有管教與被管教。父母與孩子可以有朋友般的交流，成為球友或旅行夥伴；這不會取消父母的責任，也不必讓每一次互動都只剩下管教。很多時候，我們把自己鎖在某個角色裡，然後抱怨房裡怎麼一扇門都沒有；若給予角色多一點的彈性，解決問題的方法也會跟著增加。
父母真正要教的，是行為與後果的關係
如果父母只說：「不準晚回來，因為我會生氣」，孩子學到的主要是如何避免父母生氣。他可能變得更準時，也可能是學會編理由的能力或者進門以前先觀察客廳的氣壓，這也不能說孩子完全沒有學到東西。他確實逐漸精通了家庭氣象學，卻依然沒有真正學會責任感。
孩子不只需要學習服從規則，也要學會理解自己的行為如何影響別人，如何為自己的選擇及其後果負責。這種能力不會因為多被罵幾次就自動學會，而會在一次又一次的對話中逐漸形成。
如果父母說清楚事情的來龍去脈，改變約定卻沒有通知會造成什麼影響，孩子便有機會理解：當別人依據我的承諾安排事情時，我有責任在計畫改變時通知對方，以培養出面對現實世界所需要的判斷力。
孩子不只需要學習服從規則，也要學會理解自己的行為如何影響別人，如何為自己的選擇及其後果負責。這種能力不會因為多被罵幾次就自動學會，而會在一次又一次的對話中逐漸形成。
如果父母說清楚事情的來龍去脈，改變約定卻沒有通知會造成什麼影響，孩子便有機會理解：當別人依據我的承諾安排事情時，我有責任在計畫改變時通知對方，以培養出面對現實世界所需要的判斷力。
今天，試著做一個小實驗
下次孩子做了一件讓你不舒服的事情，不妨先觀察一下：眼前發生的事情，究竟影響了誰的需要？
如果孩子的需要受到影響，而你的狀態還算穩定，試著先聽聽孩子在意什麼。如果是你的需要受到影響，先問問自己：「孩子的行為具體造成了什麼影響？哪些是現實後果，哪些是我的想像？」
接著，再往情緒底層多走一步。除了生氣，你是否也感到擔心、受傷、害怕、無力，或者覺得自己沒有受到尊重？
等這些逐漸釐清，試著用四個部分表達自己的立場：
如果孩子的需要受到影響，而你的狀態還算穩定，試著先聽聽孩子在意什麼。如果是你的需要受到影響，先問問自己：「孩子的行為具體造成了什麼影響？哪些是現實後果，哪些是我的想像？」
接著，再往情緒底層多走一步。除了生氣，你是否也感到擔心、受傷、害怕、無力，或者覺得自己沒有受到尊重？
等這些逐漸釐清，試著用四個部分表達自己的立場：
- 發生了什麼具體事情？
- 這件事造成或可能造成什麼影響？
- 我因此有什麼感受與顧慮？
- 我希望你下次具體怎麼做？
試著比較不同說法產生的結果。當你責罵時，孩子是更願意理解，還是立刻防衛？當你把真正的擔心說清楚時，孩子的表情、語氣與回應又有什麼不同？
每天睡前，也可以問問自己：
每天睡前，也可以問問自己：
- 今天，孩子的需要受到影響時，我有沒有先聽懂他在意的事情？
- 今天，我的需要受到影響時，是否把自己的顧慮說清楚，而不只是表達情緒？
- 今天，我擔心的事情，哪些已經實際發生，哪些只是腦內劇組剛剛趕拍完成的新作品？
- 今天，當我們都不開心時，我有沒有記得，眼前的衝突只是整段關係的一部分？
這些問題不是要父母責怪自己，而是幫助我們從自動反應中稍微退後一步。當我們看懂問題的歸屬，就比較知道這一刻應該傾聽、表達，還是先停下來保護彼此的關係。
父母不需要一次就成為溝通高手。只要每一次衝突發生時，比上一次多看見一點、多說清楚一點，也先別為對方安排他根本沒說出口的台詞，親子之間就會多出一些新的可能性。
父母不需要一次就成為溝通高手。只要每一次衝突發生時，比上一次多看見一點、多說清楚一點，也先別為對方安排他根本沒說出口的台詞，親子之間就會多出一些新的可能性。
孩子想對爸爸媽媽說
爸爸、媽媽，我知道我晚回家時，你們會擔心。我也知道，我沒有按照約定的時間出現，你們會不知道我發生了什麼事。
可是，當我一進門就被責罵，最先感受到的不是你們的關心，而是你們的憤怒。我可能會想趕快逃開、替自己辯解或者乾脆不告訴你們今天發生了什麼事。
如果你們願意告訴我，你們剛才有多擔心、擔心的是什麼以及希望我下次怎麼做，我會比較容易理解你們。也許我還是會犯錯，但我會逐漸知道，我的決定不只影響自己，也會影響關心我的人。
有時候，我也有自己的理由。也許活動臨時延長，也許朋友需要陪伴，也許只是我玩得太開心，真的忘了時間。這些理由不一定能免除我的責任，但我希望在你們說完以後，也願意聽聽我說明事情的經過。
我不需要你們每一次都不生氣。只希望當你們生氣時，還願意讓我知道，憤怒底下依然有關心，而我們之間的關係，也不會因為做錯一件事就消失。
我會慢慢學會為自己的選擇負責，也會學習在計畫改變時，記得通知在乎我的人。謝謝你們不只告訴我不能做什麼，也願意陪我理解，為什麼這件事如此重要。
可是，當我一進門就被責罵，最先感受到的不是你們的關心，而是你們的憤怒。我可能會想趕快逃開、替自己辯解或者乾脆不告訴你們今天發生了什麼事。
如果你們願意告訴我，你們剛才有多擔心、擔心的是什麼以及希望我下次怎麼做，我會比較容易理解你們。也許我還是會犯錯，但我會逐漸知道，我的決定不只影響自己，也會影響關心我的人。
有時候，我也有自己的理由。也許活動臨時延長，也許朋友需要陪伴，也許只是我玩得太開心，真的忘了時間。這些理由不一定能免除我的責任，但我希望在你們說完以後，也願意聽聽我說明事情的經過。
我不需要你們每一次都不生氣。只希望當你們生氣時，還願意讓我知道，憤怒底下依然有關心，而我們之間的關係，也不會因為做錯一件事就消失。
我會慢慢學會為自己的選擇負責，也會學習在計畫改變時，記得通知在乎我的人。謝謝你們不只告訴我不能做什麼，也願意陪我理解，為什麼這件事如此重要。