作者：藍丞弘（IAANLP專任講師）
那天下午，孩子放學回家，從書包裡拿出一張72 分的數學考卷，放在餐桌上，上面有幾道題目被老師用紅筆圈了起來。
孩子把考卷推到父母面前，說：「老師說考卷要家長簽名，明天要帶回學校。」
你覺得接下來會發生什麼？
也許孩子對分數很滿意，也許覺得自己考得很差。
父母可能為孩子的進步感到開心，也可能一看到分數，就開始擔心、失望或憤怒。
同樣是一張 72 分的考卷，可以進入四種完全不同的親子故事。真正決定接下來如何溝通的，不只是孩子考了幾分，更是此刻孩子和父母各自處在什麼樣的內在狀態。
同一張考卷，可以展開四種親子故事
我們經常認為，某件事情應該要有某種固定的感受。孩子考 72 分，究竟應該高興還是難過，好像早有一套標準答案。
可是，分數只是一項客觀的資訊。而它意味著什麼，要放回當事人的目標、期待與經驗中來理解。
下文所提到的「開心」，不一定是興高采烈，而是目前沒有受到這件事情困擾，情緒上仍能保持相對自在與穩定。從這個角度來看，同一張考卷至少可以展開四種不同的故事。
第一種狀況：孩子開心，父母也開心
孩子指著考卷說：「我上次只有考 58 分，這次進步了 14 分耶！」
爸爸看了考卷，笑著說：「真的進步不少。你這次做了什麼不一樣的準備？」
孩子開始分享，自己這次有把不會的題目做上記號，也主動找同學討論。爸爸一邊聽，一邊和他研究過往那些答對與答錯的題目，兩個人甚至開始推測，如果繼續用這個方法，下次可能還會出現什麼變化。孩子沒有因為成績感到困擾，父母也沒有急著改變孩子。雙方都處在相對開心、自在的狀態，什麼都可以談論，可以分享心情、探索方法，也可以一起想像下一步。
第二種狀況：孩子不開心，父母仍能保持穩定
爸爸看了考卷，笑著說：「真的進步不少。你這次做了什麼不一樣的準備？」
孩子開始分享，自己這次有把不會的題目做上記號，也主動找同學討論。爸爸一邊聽，一邊和他研究過往那些答對與答錯的題目，兩個人甚至開始推測，如果繼續用這個方法，下次可能還會出現什麼變化。孩子沒有因為成績感到困擾，父母也沒有急著改變孩子。雙方都處在相對開心、自在的狀態，什麼都可以談論，可以分享心情、探索方法，也可以一起想像下一步。
孩子看著考卷說：「我明明準備了很久，結果才考 72 分。我原本以為至少會有 85 分。」
媽媽沒有因為這個分數而焦慮。她看見孩子低著頭，問道：「你對這次的結果很失望，是嗎？」
孩子說：「對啊，我考試的時候腦袋一片空白。看到題目的時候，覺得自己明明練習過，怎麼算卻想不起來。」
媽媽沒有立刻分析孩子的讀書方法，也不焦急安慰「下次再努力就好」。她繼續梳理：「所以真正讓你難過的，不只是考了 72 分，而是你已經花了很多時間，卻沒有發揮出自己原本的實力，是這樣嗎？」
孩子點點頭。等他慢慢說完，媽媽問孩子：「你現在比較希望我繼續聽你說，還是陪你一起看看發生了什麼事呢？」
這時候，真正感到困擾的是孩子。父母不必把孩子的挫折接管成自己的問題，而是可以先保持穩定，傾聽孩子究竟經歷了什麼。
第三種狀況：孩子開心，父母卻感到困擾
媽媽沒有因為這個分數而焦慮。她看見孩子低著頭，問道：「你對這次的結果很失望，是嗎？」
孩子說：「對啊，我考試的時候腦袋一片空白。看到題目的時候，覺得自己明明練習過，怎麼算卻想不起來。」
媽媽沒有立刻分析孩子的讀書方法，也不焦急安慰「下次再努力就好」。她繼續梳理：「所以真正讓你難過的，不只是考了 72 分，而是你已經花了很多時間，卻沒有發揮出自己原本的實力，是這樣嗎？」
孩子點點頭。等他慢慢說完，媽媽問孩子：「你現在比較希望我繼續聽你說，還是陪你一起看看發生了什麼事呢？」
這時候，真正感到困擾的是孩子。父母不必把孩子的挫折接管成自己的問題，而是可以先保持穩定，傾聽孩子究竟經歷了什麼。
孩子把考卷放到桌上，高興地說：「耶！我這次終於及格了！而且最後一題，全班只有三個人答對，我就是其中一個~~」
爸爸看到 72 分，心裡開始擔心：「都已經去補習了，怎麼還只有 72 分？這樣下去，以後怎麼跟得上？」
如果爸爸沒有察覺到這是自己的擔憂，很可能會立刻說：「考 72 分有什麼好高興的？你不知道隔壁的小明每次都考 90 分以上？」
孩子原本滿滿的成就感，可能就在這句話裡消失了。爸爸以為自己正在激勵孩子，但孩子接收到的，卻很可能是：「我的努力獲得的成果並不值得高興，除非我達到爸爸心中的標準。」
可是，如果爸爸先辨認出，現在感到困擾的人其實是自己，他就有能力可以換一種方式表達：「我看得出來你很開心，也知道你這次有進步，看到你這麼努力，真的很好！不過我看到這個分數時，還是有點擔心，有些地方你是不是還沒有跟上。如果你願意，我也想聽一聽你怎麼看自己目前的學習狀況。」
孩子不必承擔父母所有的焦慮，但可以理解父母的需要，並參與接下來的討論。重點不在於把父母的擔心包裝成對孩子的責備，而是讓孩子知道：父母究竟看見了什麼，又希望和他討論什麼。
第四種狀況：孩子和父母都感到困擾
爸爸看到 72 分，心裡開始擔心：「都已經去補習了，怎麼還只有 72 分？這樣下去，以後怎麼跟得上？」
如果爸爸沒有察覺到這是自己的擔憂，很可能會立刻說：「考 72 分有什麼好高興的？你不知道隔壁的小明每次都考 90 分以上？」
孩子原本滿滿的成就感，可能就在這句話裡消失了。爸爸以為自己正在激勵孩子，但孩子接收到的，卻很可能是：「我的努力獲得的成果並不值得高興，除非我達到爸爸心中的標準。」
可是，如果爸爸先辨認出，現在感到困擾的人其實是自己，他就有能力可以換一種方式表達：「我看得出來你很開心，也知道你這次有進步，看到你這麼努力，真的很好！不過我看到這個分數時，還是有點擔心，有些地方你是不是還沒有跟上。如果你願意，我也想聽一聽你怎麼看自己目前的學習狀況。」
孩子不必承擔父母所有的焦慮，但可以理解父母的需要，並參與接下來的討論。重點不在於把父母的擔心包裝成對孩子的責備，而是讓孩子知道：父母究竟看見了什麼，又希望和他討論什麼。
孩子看著 72 分，覺得自己的努力沒有成果。父母看到同一個分數，也擔心孩子的學習狀況持續惡化。
媽媽說：「我早就說過，你要每天多做十道題，你就是不聽！」
孩子立刻回應：「我已經很努力了！你根本不知道我花了多少時間！」
媽媽聽了更加生氣：「如果你真的有那麼努力，怎麼可能只考 72 分？」
孩子也提高音量：「反正不管我做什麼，你都覺得不夠！」
這時候，雙方都不開心，卻面對著不同的問題。孩子在意的是自己的努力沒有得到預期的成果，也沒有被父母看見；媽媽擔心的，則是孩子的學習方法可能沒有效果，擔憂孩子的未來，自己卻不知道該怎麼幫助他。
如果兩個人都把自己的痛苦歸咎於對方，對話很快就會變成責任攻防戰。孩子想證明「我已經很努力了」，父母則是想證明「你應該要照我的方法去做」，最後雙方都在努力為自己辯護，卻沒有人處理真正的問題。
媽媽說：「我早就說過，你要每天多做十道題，你就是不聽！」
孩子立刻回應：「我已經很努力了！你根本不知道我花了多少時間！」
媽媽聽了更加生氣：「如果你真的有那麼努力，怎麼可能只考 72 分？」
孩子也提高音量：「反正不管我做什麼，你都覺得不夠！」
這時候，雙方都不開心，卻面對著不同的問題。孩子在意的是自己的努力沒有得到預期的成果，也沒有被父母看見；媽媽擔心的，則是孩子的學習方法可能沒有效果，擔憂孩子的未來，自己卻不知道該怎麼幫助他。
如果兩個人都把自己的痛苦歸咎於對方，對話很快就會變成責任攻防戰。孩子想證明「我已經很努力了」，父母則是想證明「你應該要照我的方法去做」，最後雙方都在努力為自己辯護，卻沒有人處理真正的問題。
「誰有問題」不是在判斷誰有毛病
日常生活中，當我們說一個人「有問題」，往往是在暗示他做錯了什麼，甚至認為他的個性、態度或能力有缺陷。只要這個標籤一貼上去，接下來的結論通常就是：「既然問題在你身上，當然應該由你改變。」
然而，在心理學家托馬斯·戈登 所提出的家庭溝通觀念中，「問題歸屬」不是判斷誰有毛病，而是幫助我們辨認：此刻究竟是誰感到不舒服，誰正面對需要處理的困擾。借用這個觀念，我們也可以進一步把親子雙方的狀態，整理成前面所說的四種組合。
孩子因為考試結果不如預期而難過，是孩子正在面對問題；父母因為擔心孩子的學習進度而焦慮，是父母正在面對問題。如果兩個人都感到不舒服，代表雙方正各自面對不同的困擾；這能讓我們釐清彼此的狀態，而不是一定要找出一個人，為兩個人的心情負起全部的責任。
這個區分不只表面上看起來那麼簡單，它實際上足以改變整個溝通方向。因為當我們辨認出問題目前的歸屬，我們才知道此刻應該傾聽、表達、協商，還是單純享受彼此相處的時光。
當然，辨認問題歸屬，不代表父母放棄維護安全、健康與基本生活規範的責任。年幼的孩子可能沒有察覺行為的危險，也未必有能力預見長期的後果，這時父母仍然需要介入並設立必要的界線。
問題歸屬所幫助我們區分的，不是父母「能不能管」，而是此刻比較合適的介入方式：父母需要先傾聽孩子、表達自己的需要？還是整理雙方的困擾，邀請孩子共同尋找可以合作的方法？
然而，在心理學家托馬斯·戈登 所提出的家庭溝通觀念中，「問題歸屬」不是判斷誰有毛病，而是幫助我們辨認：此刻究竟是誰感到不舒服，誰正面對需要處理的困擾。借用這個觀念，我們也可以進一步把親子雙方的狀態，整理成前面所說的四種組合。
孩子因為考試結果不如預期而難過，是孩子正在面對問題；父母因為擔心孩子的學習進度而焦慮，是父母正在面對問題。如果兩個人都感到不舒服，代表雙方正各自面對不同的困擾；這能讓我們釐清彼此的狀態，而不是一定要找出一個人，為兩個人的心情負起全部的責任。
這個區分不只表面上看起來那麼簡單，它實際上足以改變整個溝通方向。因為當我們辨認出問題目前的歸屬，我們才知道此刻應該傾聽、表達、協商，還是單純享受彼此相處的時光。
當然，辨認問題歸屬，不代表父母放棄維護安全、健康與基本生活規範的責任。年幼的孩子可能沒有察覺行為的危險，也未必有能力預見長期的後果，這時父母仍然需要介入並設立必要的界線。
問題歸屬所幫助我們區分的，不是父母「能不能管」，而是此刻比較合適的介入方式：父母需要先傾聽孩子、表達自己的需要？還是整理雙方的困擾，邀請孩子共同尋找可以合作的方法？
雙方都開心，什麼都可以談
當孩子和父母都不感到困擾，親子之間有最大的對話空間。父母可以和孩子分享觀察、討論方法、交換想法，也可以一起設定下一個目標。
這時候的談話可以不必達成什麼教育目的。很多親子關係裡最珍貴的時刻，恰好不是父母在教導孩子，而是兩個人都自在地對某件事情感到好奇。
父母甚至可以趁這些時候，多認識孩子如何看待自己的經驗。孩子為什麼對 72 分感到滿意？他看見了什麼進步？他如何知道自己的努力開始有了成果？
孩子處在開心而放鬆的狀態時，往往更願意談，也更能吸收新的資訊。遺憾的是，有些父母一看見孩子開心，就忍不住立刻說道「但是你還可以更好」，彷彿開心快樂若是沒有附帶具有教育意義的改進方案，就顯得自己這位家長不夠負責任。
當孩子和父母都不感到困擾，親子之間有最大的對話空間。父母可以和孩子分享觀察、討論方法、交換想法，也可以一起設定下一個目標。
這時候的談話可以不必達成什麼教育目的。很多親子關係裡最珍貴的時刻，恰好不是父母在教導孩子，而是兩個人都自在地對某件事情感到好奇。
父母甚至可以趁這些時候，多認識孩子如何看待自己的經驗。孩子為什麼對 72 分感到滿意？他看見了什麼進步？他如何知道自己的努力開始有了成果？
孩子處在開心而放鬆的狀態時，往往更願意談，也更能吸收新的資訊。遺憾的是，有些父母一看見孩子開心，就忍不住立刻說道「但是你還可以更好」，彷彿開心快樂若是沒有附帶具有教育意義的改進方案，就顯得自己這位家長不夠負責任。
孩子不開心，父母可以先傾聽
當孩子感到難過，而父母仍然保持穩定時，父母最有價值的功能不是必須要提出答案，而是陪伴孩子理解自己正在經歷什麼。
父母可以說：「聽起來，你對這次的結果很失望。」也可以問：「你現在最難受的是哪一部分？」這些話不會替孩子解決問題，卻能幫助孩子逐漸把混亂的感受與想法梳理清楚。
很多父母一看到孩子難過，腦中的維修部門就會自動開始工作：找原因、提建議、安排補習，順便檢討孩子的作息。父母的確可能擁有很好的建議，但孩子的需求沒有被父母理解以前，再好的建議也可能只會被孩子聽成另一項壓力。
孩子的問題終究需要由孩子逐漸學習面對。父母可以提供陪伴、經驗與資源，卻不必代替孩子完成探索與形成判斷的機會。
父母可以說：「聽起來，你對這次的結果很失望。」也可以問：「你現在最難受的是哪一部分？」這些話不會替孩子解決問題，卻能幫助孩子逐漸把混亂的感受與想法梳理清楚。
很多父母一看到孩子難過，腦中的維修部門就會自動開始工作：找原因、提建議、安排補習，順便檢討孩子的作息。父母的確可能擁有很好的建議，但孩子的需求沒有被父母理解以前，再好的建議也可能只會被孩子聽成另一項壓力。
孩子的問題終究需要由孩子逐漸學習面對。父母可以提供陪伴、經驗與資源，卻不必代替孩子完成探索與形成判斷的機會。
父母感到困擾，就要說清楚自己的需要
當孩子本身沒有困擾，父母卻因為孩子的行為而不舒服時，父母需要先回頭辨認：自己究竟在擔心什麼，又有什麼需要沒有被滿足？
父母可以表達需求、提出請求，也可以在必要時設定界線。只是，表達自己的困擾和指責孩子有問題，是兩種完全不同的溝通方式。
「你一天到晚只知道玩」是在評價孩子；「我擔心你最近睡眠不足，想和你討論使用手機的時間」則是說明你的觀察與擔憂。前者要求孩子承認自己不好，後者讓孩子知道父母希望共同處理的狀況是什麼。
對自己的情緒負責，並不是說父母什麼都不能要求孩子配合，而是可以試著先承認：現在感到擔心或不舒服的人是我。與其把孩子改變成自己想要的樣子，不如把實際需要說清楚，邀請孩子理解並參與。
父母可以表達需求、提出請求，也可以在必要時設定界線。只是，表達自己的困擾和指責孩子有問題，是兩種完全不同的溝通方式。
「你一天到晚只知道玩」是在評價孩子；「我擔心你最近睡眠不足，想和你討論使用手機的時間」則是說明你的觀察與擔憂。前者要求孩子承認自己不好，後者讓孩子知道父母希望共同處理的狀況是什麼。
對自己的情緒負責，並不是說父母什麼都不能要求孩子配合，而是可以試著先承認：現在感到擔心或不舒服的人是我。與其把孩子改變成自己想要的樣子，不如把實際需要說清楚，邀請孩子理解並參與。
雙方都感到困擾，就需要整理彼此的需要
當父母和孩子都陷入情緒時，通常不是立刻講道理的好時機。兩邊都忙著保護自己，再漂亮的溝通技巧，也只是一輛引擎空轉的車：聲音很大，卻完全沒有真正往前進。
這時候，不妨先讓對話暫停一下。等彼此的情緒稍微穩定之後，父母再協助雙方把各自的困擾分開。孩子可能在意的是「我的努力沒有被看見」，父母在意的則是「我擔心你繼續用無效的方法學習，將來會更加挫折」。
當兩邊的需要都被說清楚，父母可以進一步邀請孩子合作：「你希望自己的努力被尊重，我也希望了解這個方法是不是真的適合你。我們要不要一起討論看看，怎麼做能同時照顧這兩件事？」
合作不是父母單方面宣佈解決方案，再請孩子表示同意。真正的合作是承認雙方各自有合理的需要，然後共同尋找一個彼此都願意嘗試的方法。
理解孩子不等於父母必須放棄原則；理解父母，也不表示孩子必須放棄自己的想法。雙方的需求不一定會互相排斥，只是往往在還沒說清楚之前，就先穿上了憤怒與指責的外衣。
這時候，不妨先讓對話暫停一下。等彼此的情緒稍微穩定之後，父母再協助雙方把各自的困擾分開。孩子可能在意的是「我的努力沒有被看見」，父母在意的則是「我擔心你繼續用無效的方法學習，將來會更加挫折」。
當兩邊的需要都被說清楚，父母可以進一步邀請孩子合作：「你希望自己的努力被尊重，我也希望了解這個方法是不是真的適合你。我們要不要一起討論看看，怎麼做能同時照顧這兩件事？」
合作不是父母單方面宣佈解決方案，再請孩子表示同意。真正的合作是承認雙方各自有合理的需要，然後共同尋找一個彼此都願意嘗試的方法。
理解孩子不等於父母必須放棄原則；理解父母，也不表示孩子必須放棄自己的想法。雙方的需求不一定會互相排斥，只是往往在還沒說清楚之前，就先穿上了憤怒與指責的外衣。
今天開始，練習辨認誰正在面對問題
接下來一週，每天可以選擇一段讓自己印象比較深刻的親子互動，不要評價自己處理得好不好。只要像重新觀看一段影片一樣，客觀回想當時發生了什麼。
第一步，分別觀察孩子和自己的狀態：
第一步，分別觀察孩子和自己的狀態：
- 當時孩子是自在的，還是受到了困擾？
- 當時自己是穩定的，還是已經感到焦慮、生氣或無力？
- 這段互動屬於雙方都自在、只有孩子受到困擾、只有父母受到困擾，還是雙方都受到困擾？
- 如果雙方都自在，我是否允許彼此好好享受與分享？
- 如果孩子受到困擾，我是否先傾聽他的經驗，而沒有急著接管？
- 如果自己受到困擾，我是否說清楚自己的需要，而沒有把孩子說成問題？
- 如果雙方都受到困擾，我是否分別理解兩邊的需要，再邀請孩子一起尋找合作方式？
這個練習不是要父母責怪自己，也不必將每一次互動都分析成心理學報告。它只是幫助我們多保留一個判斷的方向：此刻真正需要我的，是傾聽、表達、協商，還是單純陪孩子開心？
孩子想對父母說的話
爸爸、媽媽，有些時候，我真的遇到了困難。我可能很難過、很失望，也可能不知道該怎麼辦。那時候，我需要你們先陪我弄清楚，我心裡究竟發生了什麼事。
有時候，我其實過得很好，只是我的做法讓你感到擔心。如果你願意把真正的擔憂告訴我，而不是直接說我不懂事、不認真或不聽話，我會更容易知道，你究竟希望我理解什麼。
也有些時候，我們兩個都不開心。我很想證明自己沒有錯，你也很想讓我知道你的用心，我們都說了很多話，結果卻離彼此越來越遠。
如果那一天又來了，我們可以先停一下。你可以聽一聽我正在難過什麼，也讓我知道你正在擔心什麼。也許我們不必分誰對誰錯，就能找到一個願意一起嘗試的方法。
我知道你希望保護我，也希望我少走一點冤枉路。可是，我也需要慢慢學會面對自己的問題，形成自己的判斷，走出屬於自己的人生。
當我遇到困難時，你不必急著替我解決所有的問題；當你感到擔心時，也希望你能告訴我，你真正擔心的是什麼。這樣我才有機會慢慢學會面對自己的問題，也學會理解你的需要。
你願意在我需要的時候陪伴我，在你需要的時候清楚地告訴我，這會讓我逐漸明白：愛一個人，不是替他活，也不是控制他、改變他，而是在理解彼此之後，願意尋找一起合作的可能。
有時候，我其實過得很好，只是我的做法讓你感到擔心。如果你願意把真正的擔憂告訴我，而不是直接說我不懂事、不認真或不聽話，我會更容易知道，你究竟希望我理解什麼。
也有些時候，我們兩個都不開心。我很想證明自己沒有錯，你也很想讓我知道你的用心，我們都說了很多話，結果卻離彼此越來越遠。
如果那一天又來了，我們可以先停一下。你可以聽一聽我正在難過什麼，也讓我知道你正在擔心什麼。也許我們不必分誰對誰錯，就能找到一個願意一起嘗試的方法。
我知道你希望保護我，也希望我少走一點冤枉路。可是，我也需要慢慢學會面對自己的問題，形成自己的判斷，走出屬於自己的人生。
當我遇到困難時，你不必急著替我解決所有的問題；當你感到擔心時，也希望你能告訴我，你真正擔心的是什麼。這樣我才有機會慢慢學會面對自己的問題，也學會理解你的需要。
你願意在我需要的時候陪伴我，在你需要的時候清楚地告訴我，這會讓我逐漸明白：愛一個人，不是替他活，也不是控制他、改變他，而是在理解彼此之後，願意尋找一起合作的可能。