作者：藍丞弘（IAANLP專任講師）
一位媽媽曾對我說：「我也想跟孩子好好聊天，可是他什麼都不肯講。」
我問她，平時最常和孩子談些什麼？
她想了一下，回答：「功課、考試、生活習慣，還有他為什麼一直玩遊戲。」
有一次，孩子興奮地跑來說：「媽媽，我今天終於打贏那個很難的關卡欸！」
她第一個反應是淡淡地說：「你如果把這種毅力用在功課上就好了。」孩子聽後一愣，原本亮起來的眼神，迅速暗了下去。
還有一次，孩子聊起同學之間的小衝突，她聽了幾句，忍不住開始分析誰對誰錯，接著告訴孩子應該怎麼處理。孩子原本只是想分享自己的感覺，結果像是一場臨時開設的人際關係檢討會。
久而久之，孩子越說越少。有點像我們每次打電話給朋友傾訴，對方一直告訴我們應該怎麼做；幾個月後，對方在心底嘀咕：「奇怪，朋友怎麼最近都不打來了？」
我們不妨換一個思考的面向。父母說「我想了解孩子」，究竟是想認識孩子的世界，還是想確認孩子有沒有按照自己的期待生活？
孩子不說，可能是因為你們談的不是同一個世界
父母關心孩子的功課、健康、責任與未來，都是很正常的。有意思的是，如果每一次談話都圍繞著父母認為重要的事情，孩子感覺到的很可能是：父母真正感興趣的不是我，而是我的表現是否符合標準。
孩子關心的事情，未必都是父母熟悉的。遊戲裡的一次勝利、同學無意間說的一句話、喜歡上一個人的忐忑，或者某個父母看來毫無意義的網路話題，都可能是孩子主觀世界裡，此時此刻非常重要的事情。
父母只願意討論自己認可的話題，孩子感受到的不是交流，是檢查哨。家裡在不知不覺間，變成一間全年無休的人力資源部門；孩子每天放學回家，都得重新接受一次績效考核。
孩子不願意交心，未必是他故意關上心門。也可能是他曾經打開過幾次，但發現父母只願意走進父母認可的那一小部分世界。
認識孩子的世界，不是監控孩子
父母想了解孩子，很容易滑進這個模式：我想知道你在想什麼，是為了判斷你有沒有偏差；我想知道你和誰來往，是為了確認你有沒有被帶壞；我想知道你喜歡什麼，是為了評估這件事會不會影響成績。
這些擔心並非毫無道理。父母本來就需要保護孩子，也需要幫孩子建立判斷能力。只是，當「了解」變成「監控」，孩子很快就會察覺：你不是想認識我的世界，你是想接管我的世界。
認識孩子的世界，是為了了解孩子如何看待自己、朋友、學校、網路、遊戲、身體、關係與未來。父母越是理解孩子的世界觀，越能知道哪些事情對他有意義，哪些地方讓他困惑，哪些經驗正在影響他的選擇。
監控注意的焦點是：「你有沒有符合我的標準？」
認識關注的是：「在你的世界裡，這件事為什麼那麼重要？」
這兩種問題看似雷同，但孩子的感受，卻完全不一樣。
這些擔心並非毫無道理。父母本來就需要保護孩子，也需要幫孩子建立判斷能力。只是，當「了解」變成「監控」，孩子很快就會察覺：你不是想認識我的世界，你是想接管我的世界。
認識孩子的世界，是為了了解孩子如何看待自己、朋友、學校、網路、遊戲、身體、關係與未來。父母越是理解孩子的世界觀，越能知道哪些事情對他有意義，哪些地方讓他困惑，哪些經驗正在影響他的選擇。
監控注意的焦點是：「你有沒有符合我的標準？」
認識關注的是：「在你的世界裡，這件事為什麼那麼重要？」
這兩種問題看似雷同，但孩子的感受，卻完全不一樣。
親和力，始於父母的好奇心
在 NLP 中，親和力是溝通與合作的重要基礎。它讓人產生一種感覺：你願意理解我，而不是急著改變我；我可以放心地讓你看見一些平常不容易說出口的事情。
建立親和力當然有許多方法，例如：留意對方的表情、語氣、姿勢與說話節奏，再以相近的方式回應。可是，所有技巧都建立在一個更根本的條件上：父母是否真的對孩子這個人有興趣。
真正的感興趣，不是假裝喜歡孩子玩的遊戲，也不是背熟幾個制式問題，輪流發問。它是出於一份對孩子真誠的好奇：這件事，為什麼對你這麼重要？你在其中經歷了什麼？你當時是怎麼想的？
如果父母的好奇心，只是控制孩子言行的工具，孩子很快就會感覺到。人類在這方面非常敏銳，尤其是孩子；他們未必能說清楚大人的策略，卻常常能準確感覺到：「你不是想懂我，你只是想修理/糾正我。」
在 NLP 中，親和力是溝通與合作的重要基礎。它讓人產生一種感覺：你願意理解我，而不是急著改變我；我可以放心地讓你看見一些平常不容易說出口的事情。
建立親和力當然有許多方法，例如：留意對方的表情、語氣、姿勢與說話節奏，再以相近的方式回應。可是，所有技巧都建立在一個更根本的條件上：父母是否真的對孩子這個人有興趣。
真正的感興趣，不是假裝喜歡孩子玩的遊戲，也不是背熟幾個制式問題，輪流發問。它是出於一份對孩子真誠的好奇：這件事，為什麼對你這麼重要？你在其中經歷了什麼？你當時是怎麼想的？
如果父母的好奇心，只是控制孩子言行的工具，孩子很快就會感覺到。人類在這方面非常敏銳，尤其是孩子；他們未必能說清楚大人的策略，卻常常能準確感覺到：「你不是想懂我，你只是想修理/糾正我。」
交心，不是孩子什麼都要說
父母想和孩子交心，並不表示孩子從此以後，什麼都要說出來。當孩子長大，本來就會有自己的朋友、祕密、嘗試以及暫時不想被大人知道的心情。
許多父母試圖掌握孩子世界裡的每一個角落；那麼做，比較像是把親子關係升級成監控中心，螢幕很多，可是內在渴望擁有的親密感，未必增加。
真正值得追求，且比較成熟的交心狀態，應該是讓孩子感受到：有些話，我可以對父母說。當他困惑、受傷、犯錯、遇到難以處理的事情，或是需要有人陪他想一想時，他知道父母不會只是審問他、糾正他、處罰他，反而是願意真正傾聽與理解他。
孩子仍然會需要隱私，父母也仍然需要界線。交心是在界線之內，保留一條可以回來說話的通道。
許多父母試圖掌握孩子世界裡的每一個角落；那麼做，比較像是把親子關係升級成監控中心，螢幕很多，可是內在渴望擁有的親密感，未必增加。
真正值得追求，且比較成熟的交心狀態，應該是讓孩子感受到：有些話，我可以對父母說。當他困惑、受傷、犯錯、遇到難以處理的事情，或是需要有人陪他想一想時，他知道父母不會只是審問他、糾正他、處罰他，反而是願意真正傾聽與理解他。
孩子仍然會需要隱私，父母也仍然需要界線。交心是在界線之內，保留一條可以回來說話的通道。
孩子犯錯時，父母更容易忘了認識孩子
當孩子表現良好的時候，父母要保持好奇心並不困難。真正的考驗，通常發生在孩子做了父母無法接受的事情。
例如，孩子在學校推了同學、對老師說謊、故意摔東西或是把責任全部推給別人。這時候，父母的注意力很容易立刻被行為的後果帶走：對方會不會受傷？老師會怎麼看？這孩子以後會不會變得更糟？是不是我哪裡教壞了？
這些擔心都可以理解。問題在於，當父母的心思被後果和想像中的後果完全佔據，就很容易從「認識孩子」退回到「監控孩子」：先找錯誤、定下罪名、要求孩子立刻變好。
孩子的這些行為，確實需要處理，但孩子的經驗，也需要被認識。父母可以清楚告訴孩子：「不能用傷害別人或傷害自己的方式來處理問題。」可是，在制止行為之後，仍然需要回來了解：當時發生了什麼事？他感覺到什麼？他原本想做到什麼？他為什麼選擇了這個方法？
理解孩子，不是替行為開脫。理解孩子，是為了知道自己的教育可以從哪裡開始。
例如，孩子在學校推了同學、對老師說謊、故意摔東西或是把責任全部推給別人。這時候，父母的注意力很容易立刻被行為的後果帶走：對方會不會受傷？老師會怎麼看？這孩子以後會不會變得更糟？是不是我哪裡教壞了？
這些擔心都可以理解。問題在於，當父母的心思被後果和想像中的後果完全佔據，就很容易從「認識孩子」退回到「監控孩子」：先找錯誤、定下罪名、要求孩子立刻變好。
孩子的這些行為，確實需要處理，但孩子的經驗，也需要被認識。父母可以清楚告訴孩子：「不能用傷害別人或傷害自己的方式來處理問題。」可是，在制止行為之後，仍然需要回來了解：當時發生了什麼事？他感覺到什麼？他原本想做到什麼？他為什麼選擇了這個方法？
理解孩子，不是替行為開脫。理解孩子，是為了知道自己的教育可以從哪裡開始。
認識孩子，和監控孩子，有什麼不同？
用監控的心態和孩子相處，父母最關心的大部分都是：你有沒有犯錯？有沒有退步？有沒有照我說的去做？孩子一開口，父母便立刻搜尋問題，像心裡裝了一台永不休眠的缺點掃描器。
用認識的心態和孩子相處，父母仍然會看見行為與後果，但不會只停在行為的表象；父母會進一步好奇地探詢：這個行為是怎麼形成的？孩子的感受、意圖、能力與環境條件，各自扮演了什麼角色？
監控會讓孩子覺得，只要說出真相，就可能被處罰。認識則是讓孩子慢慢感覺到，即使自己做錯，父母仍然願意理解事情發生的經過，並陪他一起面對後果。
相較於監控，認識反而是更精確的教育方式。當孩子願意讓父母看見真實的經驗與想法，父母才有機會幫助孩子發展出新的能力，而不是只把孩子推向更熟練的隱瞞。
用認識的心態和孩子相處，父母仍然會看見行為與後果，但不會只停在行為的表象；父母會進一步好奇地探詢：這個行為是怎麼形成的？孩子的感受、意圖、能力與環境條件，各自扮演了什麼角色？
監控會讓孩子覺得，只要說出真相，就可能被處罰。認識則是讓孩子慢慢感覺到，即使自己做錯，父母仍然願意理解事情發生的經過，並陪他一起面對後果。
相較於監控，認識反而是更精確的教育方式。當孩子願意讓父母看見真實的經驗與想法，父母才有機會幫助孩子發展出新的能力，而不是只把孩子推向更熟練的隱瞞。
請想像孩子將來如何對待你
父母可以做一個很簡單、卻不太容易的想像練習。請你想像孩子長大以後，當你年紀漸長、反應變慢、想法和他不一樣，甚至做出讓他不理解的選擇時，你希望他如何對待你？
你也許希望，他不會只用自己的標準檢查你，而是願意理解你的感受與思考脈絡。你可能也會希望，他不會只想糾正你，而是願意先問問你為什麼這麼想。你可能也會希望，在孩子眼中，你不是需要被管理的人，而是一個依然值得被認識的個體。
這些問題不是要父母反過來討好孩子，也不是在提醒某種親子因果報應，只是讓我們看見：我們現在給孩子的，不只是管教經驗，更是他未來學會如何去愛、如何去理解與回應他人在乎之處的起點。
孩子會從父母身上學會，當一個重要的人和我不一樣、讓我失望，甚至做錯事時，我可以如何回應他。如果我們希望孩子將來仍然願意理解我們，現在就需要讓孩子經驗到：理解一個人，不必取消界線；關心一個人，也不必把他變成自己的作品。
你也許希望，他不會只用自己的標準檢查你，而是願意理解你的感受與思考脈絡。你可能也會希望，他不會只想糾正你，而是願意先問問你為什麼這麼想。你可能也會希望，在孩子眼中，你不是需要被管理的人，而是一個依然值得被認識的個體。
這些問題不是要父母反過來討好孩子，也不是在提醒某種親子因果報應，只是讓我們看見：我們現在給孩子的，不只是管教經驗，更是他未來學會如何去愛、如何去理解與回應他人在乎之處的起點。
孩子會從父母身上學會，當一個重要的人和我不一樣、讓我失望，甚至做錯事時，我可以如何回應他。如果我們希望孩子將來仍然願意理解我們，現在就需要讓孩子經驗到：理解一個人，不必取消界線；關心一個人，也不必把他變成自己的作品。
今天，試著做一個小實驗
下次孩子談起你不熟悉、甚至不太認同的事情時，將想要教育他的衝動暫且放下。先問孩子：「這件事哪裡有趣？」、「你為什麼會喜歡？」、「你在裡面最有成就感的地方是什麼？」
如果你發現自己很想立刻糾正孩子，也可以先慢下來，然後對孩子說：「我其實不太懂這件事，不過我想先聽聽看，對你來說它為什麼很重要。」這樣既能讓父母維持權威，還能讓孩子發現：原來父母也可以先好奇，再下結論。
如果孩子做了不合宜的行為，先在心裡多留一點空間。除了處理事情本身，也試著理解：他當時正在經歷什麼？他想保護什麼？他缺少什麼能力？他需要學會哪些新的選擇？
試試看這麼問：「我想知道你剛才是怎麼想的，因為我想了解你遇到什麼狀況，想要解決什麼問題。」
或是：「我剛剛有點緊張，因為我很在意你怎麼和別人相處。我們可不可以先一起看看，剛才發生什麼事情？」
你不必立刻相信這麼做一定能改善親子關係。你可以先觀察、比較、區分與驗證，看看當你用認識孩子的心態靠近他，而不是用監控的心態檢查他，孩子的表情、語氣與回應會有什麼不同。
每天睡前，也可以問問自己：
今天，我和孩子談話時，是在認識他，還是在檢查他？
今天，我是否願意理解孩子在乎的事情，即使那不是我熟悉或認可的世界？
今天，當孩子做錯事時，我是否只看見後果，卻忘了理解他的真實經驗？
今天，我是否讓孩子感覺到：即使他和我不同，仍然值得被認識？
今天，我是否讓孩子知道：有些話，他可以回來跟我說？
這些問題，可以提醒我們：在忙著教孩子怎麼變好以前，還可以先傾聽，孩子究竟經歷了什麼，心裡有哪些想法，才會讓孩子有這樣的表現？
如果你發現自己很想立刻糾正孩子，也可以先慢下來，然後對孩子說：「我其實不太懂這件事，不過我想先聽聽看，對你來說它為什麼很重要。」這樣既能讓父母維持權威，還能讓孩子發現：原來父母也可以先好奇，再下結論。
如果孩子做了不合宜的行為，先在心裡多留一點空間。除了處理事情本身，也試著理解：他當時正在經歷什麼？他想保護什麼？他缺少什麼能力？他需要學會哪些新的選擇？
試試看這麼問：「我想知道你剛才是怎麼想的，因為我想了解你遇到什麼狀況，想要解決什麼問題。」
或是：「我剛剛有點緊張，因為我很在意你怎麼和別人相處。我們可不可以先一起看看，剛才發生什麼事情？」
你不必立刻相信這麼做一定能改善親子關係。你可以先觀察、比較、區分與驗證，看看當你用認識孩子的心態靠近他，而不是用監控的心態檢查他，孩子的表情、語氣與回應會有什麼不同。
每天睡前，也可以問問自己：
今天，我和孩子談話時，是在認識他，還是在檢查他？
今天，我是否願意理解孩子在乎的事情，即使那不是我熟悉或認可的世界？
今天，當孩子做錯事時，我是否只看見後果，卻忘了理解他的真實經驗？
今天，我是否讓孩子感覺到：即使他和我不同，仍然值得被認識？
今天，我是否讓孩子知道：有些話，他可以回來跟我說？
這些問題，可以提醒我們：在忙著教孩子怎麼變好以前，還可以先傾聽，孩子究竟經歷了什麼，心裡有哪些想法，才會讓孩子有這樣的表現？
孩子想對爸爸媽媽說
爸爸、媽媽，我知道你們很關心我，也希望我越來越好。可是，有時候我會覺得，你們比較關心我的表現，而不是我真正的想法。
我想告訴你們的事情，不一定都是重要的大事。有時候只是遊戲裡的一個任務、同學的一句話、我最近最愛的一首歌，或是我自己也說不清楚的煩惱。
我也希望你們偶爾願意聽聽我在意的事情，不只是你們在意的那些話題。這些在你們眼中也許很小、很小，但對我來說，這就像小樹芽會努力伸展枝葉一樣，是我學習認識這個世界最自然的方式。
如果我一說，你們就急著糾正我、分析我、提醒我該做什麼，我可能就會慢慢不想說了。不是因為我不需要你們，而是因為我不知道怎麼說，才不會又變成要被檢討。
我不是什麼事都會說，也不是每一件事都準備好讓你們知道。可是，如果我知道你們願意懂我，而不只是想檢查，我也許會更願意讓你們知道，我心裡真的很在乎的事情。
如果我做錯了，你們可以提醒我，也可以要求我承擔責任。可是，在告訴我哪裡做錯以前，也希望你們願意問問我，剛才究竟發生了什麼事。
當你們願意認識我的世界，我會比較容易相信，你們不是只想控制我，而是真的想懂我。也許，我會慢慢願意多分享一點，讓你們看見我心裡正在經歷的一切。
我想告訴你們的事情，不一定都是重要的大事。有時候只是遊戲裡的一個任務、同學的一句話、我最近最愛的一首歌，或是我自己也說不清楚的煩惱。
我也希望你們偶爾願意聽聽我在意的事情，不只是你們在意的那些話題。這些在你們眼中也許很小、很小，但對我來說，這就像小樹芽會努力伸展枝葉一樣，是我學習認識這個世界最自然的方式。
如果我一說，你們就急著糾正我、分析我、提醒我該做什麼，我可能就會慢慢不想說了。不是因為我不需要你們，而是因為我不知道怎麼說，才不會又變成要被檢討。
我不是什麼事都會說，也不是每一件事都準備好讓你們知道。可是，如果我知道你們願意懂我，而不只是想檢查，我也許會更願意讓你們知道，我心裡真的很在乎的事情。
如果我做錯了，你們可以提醒我，也可以要求我承擔責任。可是，在告訴我哪裡做錯以前，也希望你們願意問問我，剛才究竟發生了什麼事。
當你們願意認識我的世界，我會比較容易相信，你們不是只想控制我，而是真的想懂我。也許，我會慢慢願意多分享一點，讓你們看見我心裡正在經歷的一切。