作者：藍丞弘（IAANLP專任講師）、黃之瑩（IAANLP高階執行師）
朋友發牢騷，為什麼我也得遭殃？
某天晚上，閨蜜氣噗噗打來電話，猛地一陣輸出，大肆抱怨男友；或是兄弟突然約你喝一杯，酒過三巡，開始訴苦：「她根本不懂我！」
而你，身為那個「夠義氣、夠挺朋友」的人，安慰過、給過建議、陪他罵過人，甚至曾不耐煩地提醒：「你不是上次就說過了？」
但是很奇怪，就算你做了這麼多，對方的問題仍然一再發生，眉頭依舊深鎖、痛苦如故；有些人還會因為你的話，開始疏遠你。
你可能不禁懷疑：「我到底哪裡做錯了？」，並感嘆做人好難...
不是你的錯，你只是弄錯了方向，讓我們一起來解開這種人際關係的盲點，試著使用另一種不一樣的傾聽方式，它不只會讓朋友感覺被你理解，更能讓你的感情與親情，默默升溫、深層修復。
這是NLP溝通中最有力量的心法：「聽懂內在需求」。
為什麼我們越想幫，朋友卻越不領情？
首先，你可能嘗試過以下幾種「無效的聆聽模式」：
- 提供解方模式：「你就直接跟他講清楚就好了啊！」
- 盲目站隊模式：「他真的不行耶，你們乾脆分一分算了啦！」
- 批評轟炸模式：「這都跟你講幾次了？你要不要去看醫生？」
- 逃避轉移模式：「唉唷，別想那麼多啦，我們來去唱KTV！」
NLP相信每一種行為都有某種正面的目的，基於這項精神，我們聆聽的焦點，不是對方遇到的問題，而是他「內心需求」的呼喊。
一個人會花時間抱怨，往往不是想昭告天下事件本身，而是這個事件碰觸到「他內在某項重要的價值觀」，讓他不由自主地講個不停。
例如：男友對女友愛買包包的行為很生氣，他真的是在意女友愛買包包嗎？
不，很可能是源自於對未來的不安全感。他內心可能想著：「我為了生活這麼努力打拼，你卻毫不在乎我們的未來，只會浪費我們有限的資源... 」
NLP的對話訓練很重視一項核心原則：把焦點從「行為的對錯」轉移到「對方內心真正的需求」。只要你能做到這一點，對方通常會感覺到自己被理解，也更可能開始自己找到化解問題的方向。
三步驟打造真正的聆聽力
第一步：先接住對方的感受，暫緩給建議
先別急著說：「你應該怎樣」，試著說：
開始問問他：
陪他一起釐清接下來怎麼走：
先別急著說：「你應該怎樣」，試著說：
- 「你現在一定很難受吧？」
- 「我聽得出來你真的很在意這件事。」
- 「我看得出這段關係，對你其實很重要。」
開始問問他：
- 「你這麼在意，是不是因為這跟你某個想要的東西有關？」
- 「如果這件事能有改變，你最希望看到的是什麼？」
- 「你希望對方能明白你哪些心聲？」
- 「你們的未來，在你心裡，是什麼模樣？」
陪他一起釐清接下來怎麼走：
- 「你打算什麼時候和他談談這件事呢？」
- 「如果談完他還是不改，你自己願意接受嗎？還是你有什麼底線？」
最後一個魔法提示：這不只是「幫助別人」，而是你也會改變
你會發現，當你不再急著給建議、不再試圖「解決他人的人生課題」，而是學會「真正去理解」的時候，不只能療癒對方，你的內在也會前所未有地清明。
真正的傾聽，是一種心與心的交流，在這樣的交流中，我們都會變得更成熟，更柔軟，也更有力量。
如果覺得這篇文章對你有幫助，不妨分享給身邊那個總是愛當心靈導師的朋友，或是那個總覺得沒人懂自己的家人。
下一次，他們也會更懂得傾聽你。
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